Quando ero piccolo, non andavamo in chiesa regolarmente. Mia madre è una persona molto spirituale e mi ha insegnato su Dio e la religione, ma mio padre a quel tempo non era un grande credente. Al liceo e all’inizio del college mi sono dichiarato agnostico. Non sono sicuro di essere mai stato veramente agnostico se avessi accettato l’idea perché pensavo fosse bello. Fu solo dopo alcuni anni con i Crohn che entrai in contatto con la mia spiritualità e la mia religione.
Non è stato come se fossi ammalato di malattia e improvvisamente venissi a Dio. È stato un processo molto lento con me che non capivo cosa si stesse risvegliando dentro di me. Ma lentamente, con il tempo, ho potuto sentire che Dio era nella mia vita e mi guidava su un sentiero. Dove questo percorso alla fine mi avrebbe portato, non lo sapevo, e ancora non lo so, e probabilmente non lo saprò mai.
Ma non importa se lo so o lo capisco tutto adesso. Ho riflettuto a lungo sul fatto che mi stavo rivolgendo a Dio perché credevo o perché avevo bisogno. Le ragioni per rivolgermi a Dio per me sono importanti, e non volevo andare da lui / lei solo perché avevo bisogno, quindi all’inizio tenevo Dio lontano da me perché non ero sicuro. Questo è andato avanti per alcuni anni, ma lentamente ho iniziato a cercare più conoscenza. E quello che ho scoperto è che con Dio c’è speranza. E con la speranza c’è la fede. E con speranza e fede, è possibile cavalcare le onde di questa orribile malattia e avere fiducia che ti sentirai di nuovo meglio.
Penso che la sofferenza costruisca il carattere. Penso che a volte nella vita accadano cose per insegnarci certe cose (soprattutto come essere una persona migliore) e che ogni lotta e conflitto sia un’opportunità per imparare. Quello che scegliamo di imparare e come applichiamo tale conoscenza dipende da noi. Ho avuto molte opportunità di imparare e sebbene molte di queste lotte siano state estenuanti, sono una persona più forte e completa grazie a loro. Il Crohn a volte può essere un inferno, e so che tutti abbiamo pensato e chiesto “come farò a superare questo periodo” e conosco quella sensazione di disperazione e stanchezza assoluta e di cercare di stare al passo con la vita mentre si muove a un ritmo assordante perché non riesci a tenere il passo. Abbiamo attraversato tutti il dolore e l’agonia della malattia stessa, ma anche il tentativo di nasconderlo a tutti quelli che conosciamo. È difficile, ma ce la farai e sarai una persona più forte per questo. Va bene, lo so, mi stai urlando dicendo che sarai felicemente una persona più debole e non avrai dolore. Ma pensa a tutto quello che sai. Sai com’è avere una perdita totale di controllo e che puoi superarla. Sai come ci si sente a perdere, quindi sai quanto è grande ogni piccola cosa che guadagni. Vedi la bellezza della vita perché sai che il tempo è poco e non sai mai quando sarai di nuovo malato. Sai cosa si prova a soffrire e puoi entrare in empatia con tutte le altre persone nel mondo che soffrono. E puoi vedere la tua malattia come limitante o potenziante. Ho scelto di essere potenziato!
Non credo davvero che abbiamo questa malattia perché siamo persone cattive o che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato in una vita precedente. Credo che abbiamo questa malattia perché siamo abbastanza forti per gestirla e che Dio vuole che impariamo dalle esperienze e che siamo persone migliori grazie ad essa. Penso che possiamo vedere la vita con occhi più chiari di quelli dei più sani.
Una notte di alcuni anni fa, ero praticamente alla fine del mio spirito. Mio marito non capiva niente della mia malattia, o di me del resto, e faceva il suo solito ripiegamento in se stesso. Ogni volta che ho avuto una riacutizzazione, si ritirava in se stesso e non faceva nulla per aiutarmi in casa. Mi sento malissimo e non ho energia e non sono il mio solito io allegro, quindi lo prende male e pensa che lo biasimo per me che sono malato. Non è mai stato così e ora che so cosa pensa, gli ho spiegato che sono stanco e malato e non posso fare tutto e sono scontroso perché non posso fare tutto ciò che voglio e arrabbiarmi perché nessun altro (lui) sta facendo le cose che di solito faccio per me. Abbiamo vissuto insieme ma non proprio insieme perché ha sempre pensato che lo incolpassi per la mia malattia. Non incolpo mai nessuno perché ho questa malattia, mi sono solo arrabbiato perché non mi avrebbe aiutato quando ne avevo davvero bisogno. Ero anche fino a 60 mg di prednisone e avevo attacchi di panico e praticamente in cattive condizioni. Mi sentivo davvero solo. Nessuno mi capiva e mi sentivo come se a nessuno importasse nemmeno di capire com’era veramente. Quella notte feci un bagno e mi sentii triste per me stesso, arrabbiato per il fatto di dover risalire con il prednisone e sentirmi solo SOLO. Ho iniziato a pregare Dio e gli ho detto che mi sentivo così solo e avevo bisogno di aiuto – che non potevo più farlo da solo.
Il giorno successivo (non sto scherzando era il giorno successivo) quando ho controllato la mia posta elettronica, c’era un messaggio da HealthTalk che cercava qualcuno con cui scrivere un blog di Crohn. Probabilmente avrei ignorato il messaggio se non fosse arrivato proprio il giorno successivo dopo aver pregato Dio per chiedere aiuto. Quindi, ho detto che sarei stato interessato e l’ho provato. All’inizio non l’ho detto a nessuno, nemmeno a mio marito. Non volevo che mi dicesse di non farlo o che non avrei dovuto parlare di quelle cose su Internet. Non volevo che nessuno mi dicesse che non potevo parlare di quelle cose perché avevo bisogno di parlarne perché sono una parte di me. E questo blog è stato un punto di svolta nella mia vita perché ho trovato tutti voi che mi capite e sapete di cosa parlo. E ho il coraggio di raccontare a mio marito di più della mia vita di Crohn, e il nostro rapporto è decisamente migliorato.
Quindi, so che esiste un Dio, e che Dio mi ha portato qui da te.
Abbi cura di te,
Kelly
Importante: le opinioni e le opinioni espresse in questo articolo sono quelle dell’autore e non di Everyday Health.
